Molho à Moda de Enali

Ingredientes:

500g de Capelete 

2 colheres de sopa de farinha de Trigo;

2 colheres de sopa de manteiga;

2 xícaras de chá de leite quente (+/- 400 ml);

3 dentes de alho cortados em tiras;

1 caixa de creme de leite

2 colheres de requijão

50g de Champignon;

1 cubo de caldo de galinha;

1 xícara de chá ou 1 cebola pequena bem picada ou ralada (+/- 150 g);

1 xícara de chá de queijo parmesão ralado grosso (+/- 100 g);

1 xícara de queijo mussarela picada (+/- 120 g);

50g de queijo roquefort.

1 pitada de noz-moscada

1 pitada de açafrão

Modo de Preparo:

Aquecer a manteiga e dourar a cebola (até ficar meio transparente), junte o alho cortado em tiras (espere levantar o aroma), adicione o leite e aos poucos junte a farinha de trigo (mexendo e sempre invertendo os sentidos, se restarem grumos, passar pela peneira), em seguida adicione  uma caixa de creme de leite (sem soro) e duas colheres de requeijão, mexa e cozinhe em fogo brando até engrossar (não deixe ferver).

Acrescente o cubo de caldo de galinha esfarelado (mexendo e sempre invertendo os sentidos até incorporar ao molho), após junte a mussarela e cozinhe por uns três (03) minutos ou até ficar homogêneo. Em seguida acrescentar pitadas de noz-moscada e açafrão para dar uma tonalidade mais ou menos acentuada. Ao final ainda quente junte aos poucos e mexendo para incorporar o queijo parmesão ralado grosso e as 50g de champignon ao molho, distribua aleatoriamente as 50g de queijo roquefort cortados em cubos pequenos/médios e sirva em seguida.

Contrato de Namoro

Pelo presente instrumento e na melhor forma de direito, com respaldo na legislação civil vigente as partes, a saber: de um lado TÍCIO DE TAL, doravante denominado NAMORADO, de outro TÍCIA CICRANO, doravante denominada NAMORADA, no pleno gozo de suas faculdades físicas e psíquicas, livres de dolo ou coação, resolvem formalizar a relação amorosa / social existente entre os contratantes, doravante denominada NOMORO, sob as seguintes cláusulas e condições:

Título 1 - Dos Princípios Gerais – 06 Cláusulas

Primeira – A NAMORADA compromete-se em prover de forma incondicional: amor, sexo, carinho, afeto e cuidados única e exclusivamente ao NAMORADO.

Segunda – O NAMORADO compromete-se em prover de forma incondicional: amor, sexo, carinho, afeto e cuidados única e exclusivamente a NAMORADA.

Terceira – Nesta relação um sempre estará certo e o outro será sempre o NAMORADO.

Quarta – Será obrigatório a ambos os contratantes a busca pelo aperfeiçoamento da relação e felicidade comum, observados os princípios de amor, respeito, lealdade e assistência recíprocos.

Quinta – Toda e qualquer conta deverá ser paga 50% pela NAMORADA e 50% pelo NAMORADO, inclusive as cobranças referentes à utilização de motéis. Salvo, se qualquer dos contratantes por mera liberalidade desejar arcar sozinho com a despesa, não ensejando assim direito adquirido a qualquer das partes.

Sexta – É dever de ambos os contratantes ser reciprocamente fieis e leais, jamais celebrando contrato de NAMORO, NOIVADO, CASAMENTO, OLHADA, FICADA e “CASUS SORDIDUS” com qualquer outra mulher, homem, ou qualquer forma de vida baseada em Carbono.

Título 2 - Dos deveres do NAMORADO – 18 Cláusulas

Sétima – É dever do NAMORADO, ser carinhoso em período integral com a NAMORADA.

Oitava – É dever do NAMORADO, perceber, notar, elogiar e/ou exaltar qualquer mudança no visual da NAMORADA, quer seja o corte de cabelo, a cor do esmalte das unhas, roupas, acessórios e afins.

Parágrafo Único – A inobservância ensejará a NAMORADA o direito de “encheção de saco”, “perturbação deliberada e proposital da paciência”, mensagens no celular e/ou e-mail, o que a NAMORADA desejar infligir sobre o NAMORADO a titulo de castigo ou reparação, sem prejuízo do disposto na Cláusula Trigésima, infra.

Nona – É dever do NAMORADO, manter o máximo possível elevada a auto-estima da NAMORADA, repetindo e reafirmando com sinceridade e veracidade o quanto é linda, inteligente, maravilhosa, charmosa, sensual e única.

Décima – É dever do NAMORADO, conservar-se sempre gentil e galante e nunca se esquecer de abrir a porta do carro, carregar as coisas da NAMORADA, sair para comprar sorvetes e emprestar o seu casaco a ela nas noites de inverno, mesmo correndo o risco de pegar uma pneumonia.

Décima Primeira – O NAMORADO nunca dirá à NAMORADA que ela está gorda ou que a roupa nova não lhe caiu bem. Se houver a necessidade de fazê-lo, deverá ser sutil, sugerindo de forma delicada uma opção que não exponha a NAMORADA a situações de conflito ou de baixa estima.

Décima Segunda – É dever do NAMORADO, conservar-se desde o início FIEL e LEAL a NAMORADA, nunca a traindo ou mesmo tendo olhos para outra mulher, garota, perua, atriz ou modelo, pois reconhecerá na figura da NAMORADA uma verdadeira deusa, nem tão pouco cobiçar a mulher do próximo, mesmo quando o próximo estiver distante.

Parágrafo Único – Ressalvado o disposto nas Cláusulas Trigésima Terceira; Trigésima Quarta e seus parágrafos.

Décima Terceira – O NAMORADO compromete-se, nas viagens de negócios ou lazer, nas reuniões de estudos, reuniões sociais ou qualquer outro tipo de reunião, não se interessar por nenhuma outra mulher, nem mesmo sendo esta loira, ruiva ou morena, nacional ou estrangeira, ainda que bonita e gostosa.

Parágrafo Único – Ressalvado o disposto nas Cláusulas Trigésima Terceira; Trigésima Quarta e seus parágrafos.

Décima Quarta – Em caso de traição com alguém do sexo feminino, a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar, para mera ameaça, qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO. Sendo vetado a inutilização e/ou lesão de referidas partes.

Parágrafo Único - Em caso de traição com algum ser do sexo masculino, o contrato está anulado.

Décima Quinta – O NAMORADO compromete-se, a procurar satisfazer todas as vontades da NAMORADA, inclusive acompanhá-la nas compras e idas ao shopping, podendo a NAMORADA visitar quantas lojas de roupas, sapatos e/ou acessórios desejar, inclusive experimentá-los com prazer, sem reclamar ou demonstrar insatisfação ou descontentamento.

Décima Sexta – Dedicar-se aos estudos acadêmicos e intelectuais, de forma que suas faculdades mentais não se tornem obsoletas ou sem uso.

Décima Sétima – O NAMORADO compromete-se, a se formar e ganhar muito dinheiro para gastar com a NAMORADA.

Parágrafo Único – Está cláusula é considerada como “CLÁUSULA PETRIA”, estendendo sua vigência ao contrato de NOIVADO e se for o caso, ao de CASAMENTO.

Décima Oitava – O NAMORADO compromete-se, em assistir com a NAMORADA aos jogos de futebol de seu time preferido.

Décima Nona – O NAMORADO compromete-se, em assistir com a NAMORADA as novelas e filmes que ela escolher, bem como lhe acompanhar a todo e qualquer evento ao qual a NAMORADA for convidada.

Vigésima – O NAMORADO tem o dever de aturar a NAMORADA em seus piores dias, inclusive de ouvir atenciosamente, sem reclamar, todas as queixas da NAMORADA, mesmo que infundadas, quando ela desejar "discutir a relação" a qualquer hora do dia, principalmente nos períodos em que ela esteja com TPM, com dor de cabeça, carência afetiva e seus efeitos colaterais.

Vigésima Primeira – O NAMORADO devera sempre que possível:

a) Fazer viagens com a NAMORADA

b) Fazer pequenas surpresas, para fazê-la feliz.

c) Trazer presentes e cartões em datas comemorativas

d) Levar a namorada para conhecer outros lugares, 0800 ou não, no carro ou não, para os atos de cunho amoroso.

Vigésima Segunda – O NAMORADO compromete-se a ligar para a namorada antes de ir dormir.

Parágrafo Primeiro – Tal ação será necessária para resguardar que o NAMORADO esteja realmente em casa e seguro.

Parágrafo Segundo – Ao tomar essa atitude, a NAMORADA terá a certeza que o NAMORADO realmente se preocupa com ela a ponto de ouvir sua voz antes de dormir.

Vigésima Terceira – É terminantemente PROBIDO ao NAMORADO sair com uma pessoa do sexo feminino.

Parágrafo Primeiro – Ressalvado o disposto nas Cláusulas Trigésima Terceira, Trigésima Quarta e seus parágrafos, ocorrendo de o NAMORADO levar outra pessoa do sexo feminino para sair, ao invés de sua NAMORADA, será facultado a NAMORADA o direito de bater “sem dó ou piedade”, exercendo como bem lhe aprouver o direito de “tortura cruel e degradante” e ainda, o direito natural de acabar com a raça da desgraçada.

Parágrafo Segundo – Aplica-se o princípio da exceção se a pessoa do sexo feminino em questão for exclusivamente: a mãe de qualquer dos contratantes, freira, senhoras idosas, tia e/ou primas casadas de qualquer dos contratantes. As primas solteiras não se enquadram no quesito de exceção.

Vigésima Quarta – É proibido o NAMORADO deixar que outras mulheres, garotas, peruas, piriguetes e/ou similares, ligarem para seu aparelho celular que não seja única e exclusivamente para dar bom dia, boa tarde ou boa noite.

Parágrafo Primeiro – Toda e qualquer conversa que não esteja restrita ao descrito no caput deste artigo será considerado ofensa grave, tendo o namorado sanções sérias devido ao ato.

Parágrafo Segundo – Caso a conversa seja flagrada em dias de TPM, a NAMORADA não se responsabilidade pelo ônus quanto aos curativos, mertiolate, esparadrapos, gazes e algodões que porventura o NAMORADO utilizará devido aos ferimentos que vier a sofrer.

Título 3 - Dos deveres da NAMORADA – 08 Cláusulas

Vigésima Quinta – A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico e cervejada, atos estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO, desde que tais reuniões não envolvam mulheres, garotas, peruas, periguetes ou quaisquer seres cuja existência seja baseada em carbono. Sendo lícito até duas (02) reuniões semanais.

Parágrafo Único – A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.

Vigésima Sexta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo que este julgar necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário, lugar e etc) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO.

Vigésima Sétima - A NAMORADA compromete-se em NUNCA tocar partes traseiras e íntimas do NAMORADO, ou ainda, tentar transformá-lo em metro-sexual.

Vigésima Oitava - A NAMORADA nunca deverá chantagear o NAMORADO, principalmente com sexo. Sendo absolutamente lícito o inverso.

Vigésima Nona – Somente é lícito à NAMORADA fazer regime. Qualquer reclamação sobre o peso ou o estado físico do NAMORADO dá a este o direito à separação ou revisão do contrato, o que lhe parecer mais vantajoso.

Trigésima – A NAMORADA compromete-se desde o início a NUNCA trair o NAMORADO com nenhum homem e/ou mulher sob pena de anulação do contrato.

Parágrafo Único – Também serão considerados atos de traição para os fins deste contrato:

a) Atos que o NAMORADO desaprove e/ou considere traição.

b) Palavras, ações, pensamentos, insinuações ou ofensas.

c) Confissões sobre a intimidade dos contratantes.

d) Olhares furtivos ou desejosos.

e) Havendo casos omissos, prevalecerá a alínea ‘a’ desta cláusula.

Trigésima Primeira – Aceitar e tolerar a constante presença dos amigos e amigas do NAMORADO, limitando-se a 1 (uma) cena de ciúmes por mês, e 1 (uma) cena de ciúmes extremos por semestre.

Parágrafo Único – A não demonstração das ditas cenas implica em o NAMORADO achar que a NAMORADA não gosta dele a ponto de sentir ciúmes.

Trigésima Segunda – Cumprindo o NAMORADO com os seus deveres de forma satisfatória, DEVERÁ a NAMORADA empenhar-se em transformar o NAMORADO no homem mais feliz e amado do mundo!

Título 4 - Dos direitos do NAMORADO – 02 Cláusulas

Trigésima Terceira – É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.

Parágrafo Único – As disposições presentes nas clausulas: Primeira; Quarta; Quinta; Vigésima Sexta; Vigésima Oitava; Trigésima e seu parágrafo único; Trigésima Quarta e seus parágrafos e todo o Titulo 5, deste contrato, continuam em vigor mesmo nas férias do NAMORADO.

Trigésima Quarta – O NAMORADO fica isento de culpa ou dolo de qualquer delito, infidelidade, erro e atitudes afins, que porventura tenha sido ocasionado pelos itens descritos na redação determinada pela Lei vigente 6.264/38:

I – Grau alcoólico elevado

II – Ambiente favorável

Parágrafo Primeiro – Apenas quando estas condições simultâneas induzirem o NAMORADO ao delito, infidelidade, erro e atitudes afins, a traição será considerada mera distração, sendo, portanto o NAMORADO inimputável para os fins legais e deste contrato.

Parágrafo Segundo – Esta condição por motivos óbvios se aplicará exclusivamente ao NAMORADO, sendo vedada toda e qualquer comparação, aplicação de interpretações e/ou analogias, em favor da NAMORADA.

Título 5 - Dos direitos da NAMORADA – 13 Cláusulas

Trigésima Quinta – A NAMORADA tem o direito de ter relações sexuais única e exclusivamente com o NAMORADO onde, quando e quantas vezes desejar.

Trigésima Sexta – A NAMORADA tem o direito de ganhar do NAMORADO muitos presentes.

Trigésima Sétima – A NAMORADA tem o direito de ser a dona do controle remoto.

Trigésima Oitava – A NAMORADA tem o direito de usar as roupas que quiser, resguardando o pudor e o bom senso, bem como de seguir as tendências da moda (sendo expressamente vetado o topless).

Trigésima Nona – A NAMORADA tem o direito de ser mimada pelo NAMORADO.

Quadragésima – A NAMORADA tem o direito de receber do NAMORADO pelo menos uma ligação por dia, não inferior a cinco minutos. Exceto nas Férias do NAMORADO.

Quadragésima Primeira – A NAMORADA tem o direito de receber do NAMORADO pelo menos uma mensagens romântica por semana. Exceto nas Férias do NAMORADO.

Quadragésima Segunda – A NAMORADA tem o direito de discutir a relação com o NAMORADO mesmo que não tenha razão e estar sempre certa. Exceto nas Férias do NAMORADO.

Quadragésima Terceira – A NAMORADA tem o direito de ganhar todas as discussões com o NAMORADO. Exceto nas Férias do NAMORADO.

Quadragésima Quarta – A NAMORADA tem o direito de mandar no NAMORADO, respeitando os limites e moderações próprias aos direitos humanos e convenções internacionais de não proliferação da violência e o fim da escravidão e da tortura. Exceto nas Férias do NAMORADO.

Quadragésima Quinta – A NAMORADA tem o direito de fazer regimes, quando decidir o NAMORADO não poderá fazer comentários e muito menos fazer propostas indecentes de jantares e almoços maravilhosos.

Quadragésima Sexta – A NAMORADA tem o direito de ser levada pelo NAMORADO a eventos culturais, cinemas, barzinhos e show com razoável freqüência.

Quadragésima Sétima – A NAMORADA tem o direito de uso exclusivo do corpo do NAMORADO.

Título 6 - Das disposições finais – 04 Cláusulas

Quadragésima Oitava – O casal adotará o regime da Comunhão Parcial de Bens. Exceto nas Férias do NAMORADO.

Quadragésima Nona – O contrato tem seu inicio a partir do dia ___ de _____ do ano de ____, precisamente ás ___ hs.

Qüinquagésima – O presente contrato terá duração de um (01) ano. Devendo o contrato ser renovado ou refeito ao final deste prazo.

Qüinquagésima Primeira – O contrato pode ser renovado apenas três (03) vezes, ficando o compromisso do NAMORADO de substituir o referido contrato no prazo máximo de três (03) anos pelo CONTRATO de NOIVADO e não satisfeita essa condição, a sociedade será desfeita.

Por estarem a justo titulo contratados, assinam o presente instrumento em duas vias de igual teor e forma, juntamente com as duas testemunhas que a tudo ouviram ler e nada tem a objetar.

_____-, ______________.

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Namorado

____________________________________

Namorada

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Test.

RG CPF

____________________________________

Test.

RG CPF

Macarrão "LaLine"

Eu sei... eu sei... faz tempo que não escrevo nada...
Justificativa: a) TÔ NAMORANDO !
                   b) Curtindo a família dela, uma vez que a minha tá um pouco longe
                   c) Trabalhando e estudando (dez horas no trampo, três no transito e quatro na facul)
                  
Vamos ao que interessa: Macarão LaLine

             Ingredientes: 
                                  - Pacote de Macarão (Penne, Raviole de Queijo ou Capeletti)
                                  - Dois ou Três Tomates 
                                  - Uma Cebola
                                  - Uma cabeça de alho
                                  - Um pedaço generoso de bacon
                                  - Uma calabresa defumada
                                  - Azeite
                                  - Sal
                                  - Água
                                  - Molho de Tomate
                                  - Cogumelo
                                  - Uma colher de açucar (cortar a acidez do molho de tomate)
                                  - queijo parmesão ralado
                                
            Modo de Preparo:
                                
Dica:
Corte o Bacon e a Calabresa defumada em cubos médios e os frite bem pra ficarem crocantes
Ps. Os Cogumelos como quiser

     A parada é a seguinte num fogão de quatro bocas vc coloca uma panela com dois litros e meio de água para ferver acrescentando uma colher generosa de azeite e um pouco de sal (isso é pro macarrão).
    Em outra panela coloque azeite pra refogar a cebola cortada em pequenos pedaçoes e o alho cortado em fatias..... depois que refogar bem ..... adicione á panela os tomates cortados em cubos e deixe ferver um pouco... em seguida adicione o molho de tomate e misture bem... depois adicione um copo de água quente (tira da panela do macarão) acrecente o bacon , o cogumelo e a  calabresa ao molho e deixe ferver um pouco ...
    Nesse meio tempo água já ferveu é hora de vc colocar o macarrão na panela... mexa um pouco de tempo em tempo por quatro minutos... depois escorra e unte-os com um pouco de azeite .... coloca no prato e manda pra dentro.

Se não conseguir ... me chama que faço pra vc... é so Dez Real e um prato de macarrão.

12 Conselhos para ter um Infarto Feliz !!!

Receita do Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Ao publicar estes conselhos 'amigos-da-onça' em seu site, recebeu uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para
conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro enferruja!!.)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.


Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.


Duvido que você não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

UTILIDADE PÚBLICA - URGENTE

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 (cinco) vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas.


Alguém pode me esclarecer?

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma “DP” ou “ménage à trois” significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar alguém para um programa?
- Strippers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde oral?
- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fudendo o povo?

Autor Desconhecido

Regras Conjugais para a Copa do Mundo

Queridas (mesmo, acreditem!) esposas, noivas, namoradas, bem como, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino. Estamos divulgamos por meio deste - com boa antecedência - as 13 regras para a Copa do Mundo FIFA de Futebol de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a realização da Copa do Mundo, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo, sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer você perderá... os olhos!

2. De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender ao telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a "fazer amor" comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:

10.1. Eu não vou,
10.2. Eu não vou e
10.3. Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o goianão, o gauchão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação,

Assinado: Todos os Homens do Mundo!!!

Boa Copa!!!

Idealizador, Responsável, Queixas e Reclamações: kokaincirroze@gmail.com

contrato de namoro FEMINISTA

Se por ventura alguem quiser, tenho outro contrato mais elaborado e não feminista!

CONTRATO DE ADESÃO AO NAMORO

Pelo presente instrumento e na melhor forma de direito, com respaldo na legislação civil vigente as partes, a saber: de um lado Nome do Corajoso, ... (sua qualificação civil e endereço)..., doravante denominado NAMORADO, de outro Nome da Menina, ... (sua qualificação civil e endereço)..., doravante denominada NAMORADA, no pleno gozo de suas faculdades físicas e psíquicas, livres de dolo ou coação, resolvem formalizar a relação amorosa/social existente entre os contratantes, doravante denominada NOMORO, sob as seguintes cláusulas e condições:

Título 1 - Dos princípios gerais
Primeira - A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO, assim como o NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
Segunda – O NAMORADO sempre obedecerá todas as vontades da NAMORADA, inclusive escolher roupas no shopping e experimentá-las com prazer.
Terceira – O NAMORADO compromete-se, nas viagens de negócios e estudos, não se interessar por nenhuma outra mulher, nem mesmo sendo esta loira, bonita e gostosa.
Quarta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário.
Quinta – O NAMORADO compromete-se a se formar e ganhar muito dinheiro para gastar com a NAMORADA.
Sexta – O NAMORADO compromete-se desde o início a NUNCA trair a NAMORADA com nenhuma mulher.

§1 - Em caso de traição com algum ser do sexo feminino, a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.
§2 - Em caso de traição com algum ser do sexo masculino, o contrato está anulado.
Sétima - A NAMORADA compromete-se em deixar o NAMORADO assistir os jogos de futebol de seu time preferido.

Oitava - O NAMORADO tem o dever de aturar a NAMORADA em seus piores dias.
Nona – O NAMORADO deve fazer viagens com a NAMORADA e trazer sempre presentes e cartões em datas comemorativas para fazê-la feliz.

Título 2 - Do regime de bens

Décima - O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo da NAMORADA, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier do NAMORADO, vigorará a Comunhão Parcial de Bens, somando-se tais bens aos do casal.

Título 3 - Do regime da sociedade

Décima primeira– Quando a NAMORADA decidir fazer regime, o NAMORADO não poderá fazer comentários e muito menos fazer propostas indecentes de jantares maravilhosos.

Título 4 - Das disposições finais

Décima segunda - O contrato passa a ter validade a partir de _________________e a sociedade tem duração por um ano.
Décima terceira – Todos os anos o contrato deve ser renovado ou refeito.
Décima quarta – O contrato pode ser renovado apenas __ vezes, ficando o compromisso do NAMORADO de trocar o referido contrato pelo contrato de adesão ao NOIVADO e não satisfeita essa condição, a sociedade será desfeita.

Por estarem a justo titulo contratados, assinam o presente instrumento em duas vias de igual teor e forma, juntamente com as duas testemunhas que a tudo ouviram ler e nada tem a objetar.

Taguatinga Norte-DF, 12 de maio de 2010.

assinaturas do casal

assinaturas de duas testemunhas

não fui eu !

Com a nova Revisão Gramatical feita pelo LULA

as seguintes palavras tem novos significados 

  
ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai. 

Papo de Homem

Hoje estou com muitas idéias na cabeça, as voltas com um trabalho encomendado e um puta desejo de trabalhar, tô de saco cheio (pasmem) dessa vida de vadiagem! (rsrsrsrsrrs)

Recebi esse e-mail e o compartilho, o link do Papo de Homem tá ai do lado.

A primeira barba de um homem  Posted: 10 May 2010 05:15 AM PDT

Semana passada recebi, por meio de nosso formulário de contato, um dos emails mais tocantes que já li ao longo dos três anos de estrada acumulados pelo PdH.

A autora? Uma mãe.

O e-mail, na íntegra

“Guilherme,

quero felicitá-lo pelo “Papo de Homem”. Muito bom. Tenho um filho adolescente que quer fazer sua primeira barba. Tenho que orientá-lo, pois o pai do Lucas (meu filho) já passou para o andar de cima.

Minha dúvida seria: dou uma gilete ou aparelho de barbear?

Gostaria de saber os prós e os contra de cada um. Se puder me responder lhe agradeço na alma.

Atentamente,

Madalena”

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Assim que li, fiquei bons minutos fitando o monitor. Em silêncio.

Respondo agora, às 3 da madrugada, também pensando em silêncio sobre o que escrever.

O que muitos de vocês hoje visitam – e conhecem como um site que “diverte, informa e vez ou outra faz uma promoção bacana” – surgiu de uma gigantesca vontade de se criar um ambiente onde homens pudessem dialogar além dos clichês e arquétipos a respeito do que é ser homem hoje.

Porra, somos seres confusos. Filhos de uma geração divorciada, abastecida com metro-retro-modelos de masculinidade, bombardeada por mil e uma interpretações de mundo que chegam via email, Orkut, Facebook, Twitter, celular, MSN, Skype, TV, cinema, revistas, livros – quem ainda os lê – e n outros meios.

O resultado?

Uma tribo de homens perdidos.

Aqui nos encontramos. Não para cagar regras ou dizer como deve ser o verdadeiro saco-roxo way of life, mas apenas para conversar sem a preocupação de estar agradando ou não. Sem firulas. Sem frescuras. Sem máscaras.

E receber uma mensagem tão real e autêntica como a da Madalena representa um dos marcos mais significativos de toda essa jornada.

Viemos para chacoalhar, para ter impacto real na vida de vocês, e não para contabilizar ganhos com publicidade. Estar presente na vida de um jovem nesse ritual de entrada do mundo adulto é de arrepiar. Putaqueopariu.

Sem mais delongas, segue o comparativo PapodeHomem. Importante frisar: baseado em minha experiência. Creio que os leitores vão adicionar comentários valiosos.

 

Declaração(ões) Anonima(s)!

Não sou diversão nem passatempo pra homem nenhum (fato mulher é dor de cabeça! – em via de regra!). Tenho cabeça, coração e me respeito (uma mulher em perfeito estado e  com um opcional sem utilidade!) Sou pessoa de dentro pra fora (nada a declarar!). Minha beleza está na minha essência (um ‘raio-x’ impecável!) e no meu caráter (não compra nada em brechós). Acredito em sonhos (casar virgem) não em utopia (marido fiel). Mas quando sonho, sonho alto (casa no lago sul, cartão de credito sem limite). Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente (comigo é parecido) Sou isso hoje.... (o que?). Amanhã, já me reinventei (mudou a cor do cabelo de novo?). Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim (trocando em miudos... trocou de roupa). Sou complexa (imagina!), sou mistura (mas também, com tanta tinta no cabelo), sou mulher com cara de menina (o que não faz o botox)... E vice-versa (deixa queto). Perco-me (novidade), me procuro (cadê o espelho retrovisor) e me acho (recebeu uma multa). E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar (compras no shopping com as amigas)... Não me dôo pela metade (se pudesse alugava), não sou tua meio amiga nem teu quase amor (ta se achando). Ou sou tudo ou sou nada (exato, ela fica com tudo no divorcio e vc com nada). Não suporto meio termos (sempre assim ... é MEU!). Sou boba (quis dizer loira), mas não sou burra (vc que ta falando). Ingênua (fingida), mas não santa (rsrsrsrs). Sou pessoa de riso fácil (finge entender a piada)... e choro também (assiste novela da record)!!!  Não sou difícil (não diga)...so não sou fácil (durma com um barulho desse) ... Pense nisso!!!! (Vou ficar calado pra não me chamarem de maxista!)

vamos falar de poetas

Desde priscas eras, quando se fala em poetas, a imagem que vem à cabeça dos desavisados é aquela velha figura daquele indivíduo de longa cabeleira desgrenhada, e que vivia eternamente fora da realidade, sempre imaginando quimeras para colocar em suas poesias.

Sempre se imaginou que, para ser poeta, a pessoa teria ser um alienado, vivendo fora da realidade, pois afinal, poesia é fantasia, é utopia... Rimar, rima, mas não é totalmente verdade.

Os poetas, bem como músicos, pintores, contistas, são pessoas normais com as mesmas necessidades de todos, apenas com sua sensibilidade mais desenvolvida. E sempre com uma experiência de vida um pouco mais rica, o que permite melhor ir buscar suas fontes de inspiração. E desenvolver essa inspiração.

Para dizer a verdade, todos temos algo de poeta dentro de nós. Simplesmente alguns tem mais facilidade para soltar suas idéias. Não tem vergonha de expor sua alma, de mostrar ao vivo que tem um espírito romântico. O problema é realmente esse, ou seja, muitas pessoas não conseguem "soltar seu interior", pelo famoso medo do ridículo, por não terem confiança naquilo que escrevem. E talentos são desperdiçados.

Os poetas trazem dentro de si uma vivência muito grande, pois revelam seu interior através de suas poesias. Já um certo Sigmund Freud (tinha que ser ele para explicar isso), nos deixou uma frase lapidar a esse respeito, vejam:

Seja qual for o caminho que eu escolher... um poeta já passou por ele antes de mim...

Com isso, nosso amiguinho quis dizer que um poeta, para ser poeta tem que viver bem intensamente a vida... passar por todas as experiências (ou quase todas), porque deve ter um espírito acima de tudo capaz de perceber as sutilezas da alma humana, e colocar para fora toda a sensibilidade de sua alma e isso não é muito fácil para quem não viveu, e não soube extrair da vida as lições que ela nos deixa.

Através da poesia, o poeta mostra sua alma, conta sua história, realiza suas fantasias, suas quimeras. Há que se saber ler uma poesia, é necessário "ler" as entrelinhas, sentir as sutilezas da "alma poetal".

Muitas vezes é através das poesias que o poeta expressa desejos não realizados, ou conta episódios vividos, deixando sempre para quem o lê a interpretação que cada qual entenderá. Para alguns, é um felizardo que viveu todas as emoções descritas, para outros, um frustrado que não consegue realizar seus desejos e o faz através de seus escritos.

Esse é o grande encanto da poesia... deixar no espírito de quem lê essa grande dúvida... se ela representa apenas uma utopia, ou uma realidade.

Se o poeta é aquilo que ele escreve, ou escreve aquilo que deseja ser.

Se é realmente um romântico, ou se apenas escreve bem sobre romances.

Se realmente está apaixonado, ou se apenas é um "amante do amor", ou seja alguém que cultua o amor como o melhor sentimento que uma pessoa pode ter.

Sempre fica na imaginação o que realmente estará por trás do que é escrito.

Se aquele alguém a quem uma poesia parece ser dedicada é mesmo alguém de carne e osso, ou se apenas representa o desejo do poeta, em sua eterna busca da musa inspiradora.

Muitas vezes um poeta feliz e realizado na vida, poetiza sobre tristezas... Talvez sua alma seja triste. Talvez conte as tristezas de alguém, quem sabe?

A grande verdade é o romance da vida, que sempre nos traz episódios de alegria, de felicidade, de tristeza, de infelicidade, e a sensibilidade maior ou menor que tenhamos de contar esses episódios.

Poetar é um excelente exercício de memória e de imaginação, que todos devem experimentar. Mexe com os sentidos, e desperta sentimentos que muitos julgavam adormecidos.

E com esse espírito, que, poeticamente, desejo a todos UM LINDO DIA." 

Autor: Marcial Salaverry  /   Fonte: A Garganta da Serpente