Macarrão "LaLine"

Eu sei... eu sei... faz tempo que não escrevo nada...
Justificativa: a) TÔ NAMORANDO !
                   b) Curtindo a família dela, uma vez que a minha tá um pouco longe
                   c) Trabalhando e estudando (dez horas no trampo, três no transito e quatro na facul)
                  
Vamos ao que interessa: Macarão LaLine

             Ingredientes: 
                                  - Pacote de Macarão (Penne, Raviole de Queijo ou Capeletti)
                                  - Dois ou Três Tomates 
                                  - Uma Cebola
                                  - Uma cabeça de alho
                                  - Um pedaço generoso de bacon
                                  - Uma calabresa defumada
                                  - Azeite
                                  - Sal
                                  - Água
                                  - Molho de Tomate
                                  - Cogumelo
                                  - Uma colher de açucar (cortar a acidez do molho de tomate)
                                  - queijo parmesão ralado
                                
            Modo de Preparo:
                                
Dica:
Corte o Bacon e a Calabresa defumada em cubos médios e os frite bem pra ficarem crocantes
Ps. Os Cogumelos como quiser

     A parada é a seguinte num fogão de quatro bocas vc coloca uma panela com dois litros e meio de água para ferver acrescentando uma colher generosa de azeite e um pouco de sal (isso é pro macarrão).
    Em outra panela coloque azeite pra refogar a cebola cortada em pequenos pedaçoes e o alho cortado em fatias..... depois que refogar bem ..... adicione á panela os tomates cortados em cubos e deixe ferver um pouco... em seguida adicione o molho de tomate e misture bem... depois adicione um copo de água quente (tira da panela do macarão) acrecente o bacon , o cogumelo e a  calabresa ao molho e deixe ferver um pouco ...
    Nesse meio tempo água já ferveu é hora de vc colocar o macarrão na panela... mexa um pouco de tempo em tempo por quatro minutos... depois escorra e unte-os com um pouco de azeite .... coloca no prato e manda pra dentro.

Se não conseguir ... me chama que faço pra vc... é so Dez Real e um prato de macarrão.

simples assim!

outro dia

imerso em tristeza

resolvi... ir ao bar

e lá (hilário isso)

encontrei o amor

da minha vida...

para esta "coisa"

que alguns chamam

de bom grado

de tristeza

para ela

a "tristeza"

achei um fim,

fazer poesia.



É verdade que em parte,

foi por causa da Enali!

amor da minha vida.



Para meu uso diario

prefiro demasiadamente

outra "coisa"

essa tal FELICIDADE

por ela apresentada a mim

e a quero sem fim

nos olhos ternos de Enali

minha amada,

minha menina.



sem medo de ser

por assim dizer

...

piegas.



EU TE AMO !!!

simples assim

como felicidade

flutuante e alucinante

mas nunca passageira

devotada amante

que nao permite

esta tal de tristeza

se aproximar de mim.

recado

Você é algo assim
... indescritivelmente,
a pessoa mais linda,
é tudo pra mim!
colore os meus dias,
me faz feliz da vida!
meu bem querer,
é mais que o demais.
Meu amor,
e como esperava,
sinto seu cheiro no ar,
seus beijos minha perdição
seus abraços doce redenção,
te adoro paixão!

12 Conselhos para ter um Infarto Feliz !!!

Receita do Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Ao publicar estes conselhos 'amigos-da-onça' em seu site, recebeu uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para
conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro enferruja!!.)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.


Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.


Duvido que você não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

Como ser um Ogro Digital em 666 lições

1. O ogro digital sempre tem a razão. Quem não concorda com ele está fatalmente errado.


2. Ogros sabem que não se discute o gosto dos outros, até porque não existe gosto além do dele.


3. Ogros acham engraçados os gostos dos outros.


4. Eventualmente, ogros acham o gosto dos outros tão patéticos que fazem vídeos, jogos e posts em blogs ou tuiter debochando deles.


5. Ogros digitais sabem como realmente se escreve Tuíter, Internets, email, etc; mas não aderem às modinhas.


6. Tosqueira é único estilo de vida tolerável, o resto é coisa de metrossexual.


7. Tosqueira é o único estilo de vida tolerável (vale a pena repetir).


8. 50% do tempo de internet do ogro digital é investido em pornografia.


9. 20% do tempo de internet do ogro digital é usado para marcar churrascos, festas, jogos de futebol e pegar mulher.


10. 15% do tempo de internet é usado para xavecar qualquer mulher que esteja online no MSN, Orkut, Twitter ou até naquela tosqueira do Skype.


11. 10% do tempo de internet é investido em blogs de índole duvidosa, como este.


12. 3% do tempo de internet é investido em contar seus relatos sexuais.


13. 2% do tempo de internet é desperdiçado com o trabalho.


14. Eles só usam o Orkut e Tuíter para pegar mulher.


15. Usariam Facebook e Formspring para pegar mulher se não tivesse só emos, lésbicas e analistas de mídias sociais por lá.


16. Flickr, Picasa, DeviantArt e sites parecidos só servem para ver mulher pelada.


17. Só navegam onde há alguma possibilidade de ver mulher pelada.


18. Mulher – roupa = qualidade de vida.


19. Usam o número 666 sempre que possível.


20. Usam o número 171 quando não for possível usar o 666.


21. Usam o número 51 quando não der para usar o 666 nem o 171.


22. Usam o número 51 sempre que estão bêbados.


23. Usam o número 69 sempre que falarem de mulher.


24. Usam o número 24 apenas para se referenciar ao Cardoso.


25. Não são o Cardoso.


26. Não leem o Cardoso (algum leem o Cardoso original).


27. Nunca comentam sobre o Cardoso.


28. Ogros digitais leem PapodeHomem.


29. Pelo menos uma vez por mês enviam um email para o Pablo reclamando que o Dr. Love não aparece mais.


30. Têm certeza que o Guilherme é o Dr. Love.


31. Acham o site da Playboy e da Sexy uma merda.


32. Recebem todas as fotos que estão na Playboy e Sexy por email e não precisam nem acessar os sites da Playboy e Sexy.


33. Vão em boteco com internet grátis para acessar pornografia.


34. Dizem que leem o Testosterona, o Lolhehe e o Treta, mas na verdade só ficam olhando as fotos das mulheres que mentem acessar os sites.


35. Nunca admitem que leem o Verdade Absoluta, mas leem.


36. Não sabem quem é a Marimoon.


37. Acham que Marimoon é um dos nomes artísticos do Morróida.


38. Têm certeza de que o Morróida gosta de Restart.


39. Não sabem o que é Restart.


40. Não são emo.


41. Não são punk.


42. Não são droga nenhuma, exceto tosco de raiz.


43. Não usam gírias em inglês, a não ser que sejam mais toscas que as em português.


44. Acreditam que trolar é um estilo de argumentação perfeitamente aceitável.


45. Suas frases no MSN são sempre alguma citação a um filme de luta obscuro.


46. Duro de Matar é melhor do que Matrix, Guerra nas Estrelas ou qualquer filme que não tenha Clint Eastwood.


47. Qualquer filme no Velho Oeste é melhor que qualquer filme no Espaço.


48. Qualquer filme de Velho Oeste italiano é melhor do que qualquer outro filme italiano.


49. Não leem revistas.


50. Só “veem” revistas.


51. Sabem que as revistas femininas têm as mulheres mais gostosas, mas só olham as capas.


52. Só tuitam pornografia ou futebol (quando não estão atrás de mulher).


53. A primeira coisa que faz de manhã é ler os sites de esportes.


54. A segunda é acessar a pasta “NSFW” do email.


55. A terceira é ver se conhece alguma das mulheres nas fotos que inevitavelmente chegaram por email.


56. Comentam apenas em blogs de futebol.


57. Usam nome falso.


58. Nunca usam o nome verdadeiro, exceto quem se chama John McLane, Chuck Norris ou Dirty Harry.


59. Nunca enviam RG escaneado para ninguém. John McLane, Chuck Norris ou Dirty Harry nunca precisaram disso para provar seus argumentos.


60. Ogros nunca concordam com ninguém e convivem muito bem com isso.


61. Ogros afirmam categoricamente que têm 23cm, mas apesar de pequeno sempre deu conta do recado.


62. Nunca usam winks. Nunca. Nem usando o MSN do colega de trabalho escondido. Wink = oposto de ogragem.


63. Vão num barbeiro que fica em frente ao uma loja de lingerie. Melhor paisagem possível.


64. Só enxergam 3 cores: preto, branco e colorido.


65. Já encaminharam o SPAM da “Mulher, Cerveja & Futebol” sem saber que o dono ia escrever um texto sobre isso.


66. Mentiram que eram 666 mandamentos quando, na verdade, sempre quis parar no 66.


Mais mandamentos? Sugiram nos comentários, que existem para isso.

Fonte:  Posted: 22 May 2010 11:31 AM PDT  http://papodehomem.com.br

UTILIDADE PÚBLICA - URGENTE

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 (cinco) vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas.


Alguém pode me esclarecer?

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma “DP” ou “ménage à trois” significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar alguém para um programa?
- Strippers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde oral?
- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fudendo o povo?

Autor Desconhecido

Regras Conjugais para a Copa do Mundo

Queridas (mesmo, acreditem!) esposas, noivas, namoradas, bem como, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino. Estamos divulgamos por meio deste - com boa antecedência - as 13 regras para a Copa do Mundo FIFA de Futebol de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a realização da Copa do Mundo, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo, sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer você perderá... os olhos!

2. De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender ao telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a "fazer amor" comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:

10.1. Eu não vou,
10.2. Eu não vou e
10.3. Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o goianão, o gauchão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação,

Assinado: Todos os Homens do Mundo!!!

Boa Copa!!!

Idealizador, Responsável, Queixas e Reclamações: kokaincirroze@gmail.com

te encontrei

Eu tentei escrever,

mas não encontrei

palavras para descrever

o que sinto por você.

Sei que não tem fim

o que sinto por você.

Depois de tanto tempo,

tantos desencontros,

tantas andanças pela vida,

encontrei enfim você,

MEU AMOR.

Como é bom te sentir,

te tocar, te beijar.

Obrigada por estar

ao meu lado e

por me fazer tão feliz.

Quando a gente se encontrar,

(você não me escapa)

vou te beijar e você vai saber

que o meu coração é e será só teu.

Autora: Enali

namorar você

Você me faz feliz

junto de você 

meus pensamentos

ficam nas nuvens,

minhas tristezas

"puft"

desaparecem,

eu me sinto uma rainha.

Teu olhar bateu forte

conquistou meu coração

me mostrou esse mundo

repleto de emoção

que só você me faz sentir.

Contigo esqueço-me

nos teus braços,

das horas, da vida

 e tudo fica perfeito.

Passar os dias com você

 tem sido muito especial.

Quando estou com você,

o mundo lá fora não existe,

pois o que realmente importa

sou eu e você.

Adoro seu sorriso,

seu beijo, seu abraço,

enfim,

adoro estar ao seu lado.

Hoje posso dizer

com toda certeza

o quanto você é

e será

importante para mim.

Sou muito feliz em saber

que tenho ao meu lado

uma pessoa tão especial

como você.

Para mim você é

o meu amor, é o meu anjo.

Você é lindo, meigo,

carinhoso, atencioso,

amigo e além de tudo isso,

você é o homem que desejo

o mais especial que existe.

Você é, e sempre será,

o meu ANJO LINDO.

Autora: Enali

você é meu!

Seus beijos têm sabor inigualável.
Enlouquecem-me a alma,
acende os sonhos de eterna felicidade,
acalenta-me o peito nas noites enluaradas.
Os nossos beijos deliciosos
selam o amor das nossas almas.
Me diz o que é que eu faço
com esse sentimento
que me embebeda de carinho,
me enche de paixão e
nunca sacia essa minha vontade
vontade louca de você.
A única solução é amar-te
e fazer que sinta o mesmo por mim.


Autora: Enali

...

Te aguardo nesta noite vazia
atonito, perdido, sem eixo
desprovido de vida
como um vagabundo vadio
até o instante luminoso
em que surges ao luar
devolvendo-me a vida,
tomo prumo, me transformo
o vagabundo torna-se poeta
o ora vadio um boemio sincero
retomo o nexo
este maltrapilho desvairido
torna-se pela tua beleza
o vosso bem querer
e até que lhe chegue o dia
nada me afastará de você

coisas idiotas

promessa é divida

"Me diz o que você quer que eu te faça


Eu te faço amor

Me diz o que você quer que eu te diga

Eu te digo sim

Me diz o que você quer que eu te dê

E eu te dou meu bem (tudo de mim)

Eu faço o que você quiser

Só pra te ver feliz

Eu não vou parar

Eu vou mimar você até quando eu puder

Se isso é um defeito você pode até pedir pra eu parar

Mas isso é tão bom

Eu cuido de você, você cuida de mim

Se existe outro jeito eu prefiro assim

E quer saber, eu vou te amar

Assim, você quem vai cuidar de mim

Eu cuido de você e enfim

Amor não vai faltar

Me diz o que você quer que eu te faça

Eu te faço amor

Me diz o que você quer que eu te diga

Eu te digo sim

Me diz se você quer que eu adivinhe

Eu posso até tentar (descobrir)

Eu faço o que você quiser

Só pra te ver feliz

Eu não vou parar

Eu vou mimar você até quando eu puder

Se isso é um defeito você pode até pedir pra eu parar

Mas isso é tão bom

Eu cuido de você, você cuida de mim

Se existe outro jeito eu prefiro assim

E quer saber...

Eu não vou parar

Eu vou mimar você até quando eu puder

Se isso é um defeito você pode até pedir pra eu parar

Mas isso é tão bom

Eu cuido de você, você cuida de mim

Se existe outro jeito eu prefiro assim

E quer saber, eu vou te amar

Assim, você quem vai cuidar de mim

Eu cuido de você e enfim

Amor não vai faltar

Assim, eu cuido de você e enfim

Amor não vai faltar

Assim, amor não vai faltar"

....

Não me reconheço

diante do espelho

busco um rosto

um conhecido

que nao encontro.

No lugar do rosto

de ontem vislumbro

um novo homem

um sorrir vadio

vivido e feliz

graças ao teu carinho

delicado amor

que mudou a face

deste louco sonhador.

meias palavras

falar bonito

....

Com a chegada da noite

vem a delicada certeza

dos teus carinhos

dos mimos que são meus

sobre o manto da noite

posso tê-la para mim

enfim nos braços teus

viver este amor pleno

de graça e candura

é um sonho de ventura

até que chegue o dia

até que surja no horizonte

a enciumada alvorada

que de ti me aparte

e ao longe me mande.

não repara não

casamento

troca justa

A medida em que me distanciava de ti

tambem me separava de meu coração

que te dei gratuitamente

impondo apenas uma condição

em troca deste

que ditosamente persegue o seu

dá-me os beijos teus,

para saciar os desejos meus.

trocadilhos

quero ser tua eterna namorada

Que meus suaves toques
possam te falar do valor
que tens na minha vida!
Não sei mais como poderei
viver sem teu abraço,
sem o gosto do seu beijo.
Procurei uma forma de dizer
o quanto és importante para mim
e descobri que sempre lembrar de ti
é o que realmente importa.
Ainda ontem nos conhecemos
e em meio a tantos, nos encontramos.
Mesmo sabendo do pouco tempo que temos,
parece que já estamos juntos há muito tempo.
Te quero sempre meu amor:
como namorado, como amante,
como amigo e sendo assim, meu amor,
te quero hoje e para sempre.

Autora: Enali

boemia acidental

Esta mulher que desejo
só a ela posso amar
somente ela me possui
devotado, arrebatado
pelo olhar sereno
pelo andar faceiro
por seu beijos suaves
e toque delicado
com seu abraço terno
me sedez sem pressa
me envolve depressa
me toma pa si
como amado cativo
me doa assas
e concede horizontes
a este notivago amor
e venturosa paixão
afortunada coincidencia
desta deliciosa 
boemia acidental!

Enali

Como foi possivel viver
tantos anos encarcerado
a solidao mordaz
distante dos teus olhos
sem os favores dos teus beijos
sem o teu calor
desprocido do teu carinho.
Quando proximo de ti
sinto a alma liberta
como se assas tivesse.
Quando longe
alam agrilhoada,
contudo, grilhões não há
apenas a saudades
que me impede de sonhar

conquista

O som noturno é lindo
quando estamos juntos,
teus beijos me esquentam,
o luar nos promete ser eterno.
Você com seu olhar me conquista,
me faz sentir dona do seu coração.
Teu sorriso enfeitiça,
te sinto em meus braços.
Quero você só pra mim.
A noite parece me envolver,
a alegria faz em mim moradia,
não vejo motivos para sofrer.
O coração palpita
parece derreter em meu peito, 
te vejo cada vez mais perto,
as vezes fico imaginando
se não é sonho 
que a qualquer momento
 posso acordar,
mais você me beija e
vejo que é a mais pura realidade.

autora: Enali

contrato de namoro FEMINISTA

Se por ventura alguem quiser, tenho outro contrato mais elaborado e não feminista!

CONTRATO DE ADESÃO AO NAMORO

Pelo presente instrumento e na melhor forma de direito, com respaldo na legislação civil vigente as partes, a saber: de um lado Nome do Corajoso, ... (sua qualificação civil e endereço)..., doravante denominado NAMORADO, de outro Nome da Menina, ... (sua qualificação civil e endereço)..., doravante denominada NAMORADA, no pleno gozo de suas faculdades físicas e psíquicas, livres de dolo ou coação, resolvem formalizar a relação amorosa/social existente entre os contratantes, doravante denominada NOMORO, sob as seguintes cláusulas e condições:

Título 1 - Dos princípios gerais
Primeira - A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO, assim como o NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
Segunda – O NAMORADO sempre obedecerá todas as vontades da NAMORADA, inclusive escolher roupas no shopping e experimentá-las com prazer.
Terceira – O NAMORADO compromete-se, nas viagens de negócios e estudos, não se interessar por nenhuma outra mulher, nem mesmo sendo esta loira, bonita e gostosa.
Quarta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário.
Quinta – O NAMORADO compromete-se a se formar e ganhar muito dinheiro para gastar com a NAMORADA.
Sexta – O NAMORADO compromete-se desde o início a NUNCA trair a NAMORADA com nenhuma mulher.

§1 - Em caso de traição com algum ser do sexo feminino, a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.
§2 - Em caso de traição com algum ser do sexo masculino, o contrato está anulado.
Sétima - A NAMORADA compromete-se em deixar o NAMORADO assistir os jogos de futebol de seu time preferido.

Oitava - O NAMORADO tem o dever de aturar a NAMORADA em seus piores dias.
Nona – O NAMORADO deve fazer viagens com a NAMORADA e trazer sempre presentes e cartões em datas comemorativas para fazê-la feliz.

Título 2 - Do regime de bens

Décima - O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo da NAMORADA, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier do NAMORADO, vigorará a Comunhão Parcial de Bens, somando-se tais bens aos do casal.

Título 3 - Do regime da sociedade

Décima primeira– Quando a NAMORADA decidir fazer regime, o NAMORADO não poderá fazer comentários e muito menos fazer propostas indecentes de jantares maravilhosos.

Título 4 - Das disposições finais

Décima segunda - O contrato passa a ter validade a partir de _________________e a sociedade tem duração por um ano.
Décima terceira – Todos os anos o contrato deve ser renovado ou refeito.
Décima quarta – O contrato pode ser renovado apenas __ vezes, ficando o compromisso do NAMORADO de trocar o referido contrato pelo contrato de adesão ao NOIVADO e não satisfeita essa condição, a sociedade será desfeita.

Por estarem a justo titulo contratados, assinam o presente instrumento em duas vias de igual teor e forma, juntamente com as duas testemunhas que a tudo ouviram ler e nada tem a objetar.

Taguatinga Norte-DF, 12 de maio de 2010.

assinaturas do casal

assinaturas de duas testemunhas

busca

Como por habito fito o céu 

Em busca de ti

Vejo apenas estrelas

Um bocado delas

A lua dos enamorados

O vasto infinito

Busco a noite

A estrela mais brilhante

Ela não é você.

Busco aquela que não consigo ver

Só então pude lhe encontrar

Um nó na garganta

Um aperto no peito

Olhos marejados

Sentidos dispersos

Sentimentos confusos

Me sinto perdido

Desorientado

Contudo

Sinto de súbito

Uma leveza na alma

...

Acho que estou perto

De encontrar o TEU caminho!

 ...

Sua Benção PAI!

Precisão ou necessidade?

Precisão ou necessidade?

O professor Cláudio Moreno responde a dúvida:

“O sentido principal de precisão, no português atual, é o de necessidade [...] Esse foi exatamente o sentido que ele deu a preciso:

“Navegadores antigos tinham uma frase gloriosa: navegar é preciso, viver não é preciso. Quero para mim o espírito d’esta frase, transformada a forma para a casar com o que eu sou: viver não é necessário; o que é necessário é criar. Não conto gozar a minha vida; nem em gozá-la penso. Só quero torná-la grande, ainda que para isso tenha de ser o meu corpo e a (minha alma) a lenha desse fogo. Só quero torná-la de toda a humanidade; ainda que para isso tenha de a perder como minha.” [...]

No entanto, tenho certeza de que a frase de Pessoa (não importa com que finalidade ele a escreveu; a poesia sempre ultrapassou o poeta) ficou famosa exatamente por ostentar essa rica ambiguidade entre necessidade e exatidão. Estão lá ambas interpretações. Vamos convir que é a marca de um gênio!”

.,.

A lembrança do teu sorrir

faz palpitar o coração

a muito desacostumado

da ternura dos modos

aos femininos encantos.

Seduzido por teus olhos

me flagro desejoso de ti

de teus meigos favores

minha tão delicada flor.

,.,

onde estais

“alem de aqui dentro de mim”

te quero próxima, tão próxima

que não se possa distinguir

o que sou eu o que é você

...

Quando

a noite chegar

quero estar

em teus braços

saciar esta saudade

beijar tua boca

voz

Tua voz quando invade meu ser

acalma e conforta a alma

teus olhos me desnudam

reinventam a paixão

me refletem com ternura

me seduzem com loucura

subjugam meu coração

a tua vontade.

ser Jurista também permite ser Artista!

Seja como professor 

ou como cantor (rimou)

o Tagory é o "cara"!

rsrsrsrsrsrs

um pouco de verdade!

não fui eu !

Com a nova Revisão Gramatical feita pelo LULA

as seguintes palavras tem novos significados 

  
ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai. 

Papo de Homem

Hoje estou com muitas idéias na cabeça, as voltas com um trabalho encomendado e um puta desejo de trabalhar, tô de saco cheio (pasmem) dessa vida de vadiagem! (rsrsrsrsrrs)

Recebi esse e-mail e o compartilho, o link do Papo de Homem tá ai do lado.

A primeira barba de um homem  Posted: 10 May 2010 05:15 AM PDT

Semana passada recebi, por meio de nosso formulário de contato, um dos emails mais tocantes que já li ao longo dos três anos de estrada acumulados pelo PdH.

A autora? Uma mãe.

O e-mail, na íntegra

“Guilherme,

quero felicitá-lo pelo “Papo de Homem”. Muito bom. Tenho um filho adolescente que quer fazer sua primeira barba. Tenho que orientá-lo, pois o pai do Lucas (meu filho) já passou para o andar de cima.

Minha dúvida seria: dou uma gilete ou aparelho de barbear?

Gostaria de saber os prós e os contra de cada um. Se puder me responder lhe agradeço na alma.

Atentamente,

Madalena”

//

Assim que li, fiquei bons minutos fitando o monitor. Em silêncio.

Respondo agora, às 3 da madrugada, também pensando em silêncio sobre o que escrever.

O que muitos de vocês hoje visitam – e conhecem como um site que “diverte, informa e vez ou outra faz uma promoção bacana” – surgiu de uma gigantesca vontade de se criar um ambiente onde homens pudessem dialogar além dos clichês e arquétipos a respeito do que é ser homem hoje.

Porra, somos seres confusos. Filhos de uma geração divorciada, abastecida com metro-retro-modelos de masculinidade, bombardeada por mil e uma interpretações de mundo que chegam via email, Orkut, Facebook, Twitter, celular, MSN, Skype, TV, cinema, revistas, livros – quem ainda os lê – e n outros meios.

O resultado?

Uma tribo de homens perdidos.

Aqui nos encontramos. Não para cagar regras ou dizer como deve ser o verdadeiro saco-roxo way of life, mas apenas para conversar sem a preocupação de estar agradando ou não. Sem firulas. Sem frescuras. Sem máscaras.

E receber uma mensagem tão real e autêntica como a da Madalena representa um dos marcos mais significativos de toda essa jornada.

Viemos para chacoalhar, para ter impacto real na vida de vocês, e não para contabilizar ganhos com publicidade. Estar presente na vida de um jovem nesse ritual de entrada do mundo adulto é de arrepiar. Putaqueopariu.

Sem mais delongas, segue o comparativo PapodeHomem. Importante frisar: baseado em minha experiência. Creio que os leitores vão adicionar comentários valiosos.